On est deux, on est fous, emboite nous.

Salut salut les voisinous.

Quel temps RADIEUX. Ça me met de bonne humeur, ça me donne envie de danser nue sous une pluie de marguerites, avec amis hippies, de la marijuana à foison et des orgies matin midi et soir. Des "faites l'amour, pas la guerre" et du sirop de pêches, autour d'un feu de joie dans lequel nous brûlerons des prospectus de Jean-Marie Lepen, parce qu'on est tous frères à la vie à la mort.

Je montrerais mon cul aux passants car je jardinerais nue. Fini l'épilation, vive les poils!
Je créerai une association, dans laquelle je dominerais car ma beauté n'a d'égal que mon intelligence. J'interdirai qu'on appelle ça une secte.

Ainsi, les hippies règneront sur Terre et les gens auront tous une statuette à mon effigie sur leur table de cheveux. Certains auront un poster de moi, grandeur nature, dans leur living-room. Ils prieront, tournés vers la Mecque, leur Déesse toute puissante... Marielle...

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Diantre, que de pacotilles racontées!

Samedi, au lycée, il y avait le bidule post-bac. Ciel que je me suis ennuyée. Sachez chers enfants, qu'il n'y avait pratiquement rien pour les littéraires, sauf une fille qui faisait un master Lettres et ça ne m'intéresse pas du tout, car les seuls débouchés sont : prof, rien.
Je suis donc en grande panique parce qu'ok j'ai le temps, mais non, pas tant que ça.

Sur ce les amis, moi je me casse.
Mes parents veulent que je quitte le PC à 22h, et à vrai dire, étant une élève sérieuse, j'ai des cours d'italien à réviser, et des cours de français, aussi. Parce que le bac blanc, c'est cette semaine.

<3

Pix: Jimi Hendrix Experience 1968. OUI ELLES SONT TOUTES NUES.



ALEX ÉCRIS!
Et toi là, devant ton ordi. Commente.
C'est un ordre.

"Ma mère est une incontestable fan de Claude François"

*Plan sur une petite maison paumée où Claude s'époumone en n'en plus pouvoir... CA S'EN VA ET CA REVIENT... On entre dans la maison ... Une vieille femme, grasse, en chemise de nuit s'époumone, des photos de Claude accrochées partout sur les murs, une reproduction de Cloclo grandeur nature en pâte à modeler dans le coin de la salle à manger... La vieille femme, grasse, en culotte à fleurs pleure la mort de son amour perdu.*

La vieille dame, grasse, un martinet à pois roses dans la main droite connaît tout de Claude François, elle sait précisément ce qu'il a fait le lundi 15 mars 1962 à 14h43, ou encore ce qu'il a mangé la veille de sa mort. Sa plus grand fierté est une chemise qui appartenait à Cloclo, qu'elle a acheté sur eBay... Elle est sous plastique, accrochée sur un des murs de sa chambre... Ses copines, les membres de son fan club voué à Claude, ont même eu le droit de la toucher (LA CHEMISE, HEIN).
Nous avons rencontré Ginette, une amie de la vieille dame, grasse en pantoufles, co-présidente du fan club "Cloclo, une ampoule, de l'eau". Ginette témoigne de la sensation qu'elle a éprouvé en touchant la chemise de Claude François, A TRAVERS LE PLASTIQUE :


Précisons que Ginette a 78 ans.

14h32 : Nous retrouvons La vieille dame, grasse, avec pour seul vêtement des moon-boots en poil de bison, pleurant devant la tombe de Claude sans qui aujourd'hui "elle serait morte depuis longtemps". Il lui fend le cœur de savoir "qu'elle ne pourra jamais danser la lambada auprès de son Claude, manger des crustacés allongée sur la plage. Elle ne pourra pas non plus passer de longs après-midi à percer les boutons que Claude aurait eu dans le dos..."

Notre équipe de reporter a interviewé la fille de la vieille dame, grasse et en tricot. Elle ne comprend pas sa mère... Un psychologue vient donc voir où en est l'état psychologique de la mère... Il est évident qu'elle est folle, mais préfère lui faire avouer sa difficile enfance :

« C'est vrai, quoi... Claude c'est toute ma vie, je suis amoureuse de lui, je n'ai jamais aimé personne comme j'aime Claude... Lorsque j'étais enfant, on mangeait que des carottes et du persil. C'est traumatisant comme épreuve... »

Oui, la vieille dame, grasse, en chemise de Ingalls s'est réfugiée dans la """"""musique de Claude François"""""" comme on se réfugierait dans la drogue. Elle a eu une enfance très très compliquée...

Aujourd'hui encore, un an après ce reportage, la vieille dame, grasse, déguisée en boule à facette (DISCO) pleure son défunt bien-aimé. Elle s'est néanmoins découvert une nouvelle passion : la collection de touillettes à café.

C'EST LE DESTIN DE LISAAA, LE DESTIN DE LISA, qu'elle tient entre ses doigts..
C'EST LE DESTIN DE LISAAAH OH OUH WOO YEAEAH (vous m'dites quand j'arrête..) TU TUH TU DUH DU

Eh oui, le voici, le voilà, l'énième article sur Le Destin De Lisa ® (tout en majuscules, Remarquez l'effort), Le seul qu'il faudra vous donner la peine de lire, le seul qui vaut la peine d'être commenté, le seul, Le seul.

Nous parlions donc (moi et moi-même è_é) du Destin De Lisa® .
Une magnifique série allemande, aux sous-titrages mââââââââgnifiques, dont le générique s'incruste dans ta tête, encore et toujours, indéfiniment, jusqu'à ce que sa « mélodie » insoutenable détruise toutes tes raisons de vivre, attaque ton âme perturbée au plus profond ... Oui, le générique s'immisce dans tes pensées les plus folles, jusqu'à la nuit des temps... Ton esprit s'envole... Loin. Et choit dans les oubliettes de l'enfer ... POUR L'ETERNITE MUHAHAHAHAHA.


Nan pas du tout ignares! Que dis-je ? Pendards, Marauds, Hurluberlus ... Cette série télévisée est véritablement diabolique.
Une série diabolique avec un générique diabolique et des acteurs diaboliques, qui jouent un scénario diabolique, mis en scène diaboliquement par des metteurs en scène diaboliques!
En effet, (Non, ce n'est pas mon BIIIIIIIIP de paragraphe argumentatif de français( ?)) Selon de sources plus ou moins sûres, (se renseigner auprès de Marielle)...
Alexandra Neldel alias Lisa dans la série serait une ex-actrice-de-films-pornos-qui-mange-des-frites-et-des-nouilles-a-un-chat-qui-s'appelle-Kartoffel-et-qui-mange-des-croquettes.! :o

Et Sabrina aurait demandé aux producteurs que son rôle dans la série ne soit pas trop éloigné de son ancien métier. Ancien métier qui n'est autre que le même qu'Alexandra Neldel dans le passé. (...)
Ce délai passé, tout le monde doit avoir compris.

Le Destin de Lisa® , programme télévisé que je regarde en ce moment même.
La preuve en est là, Yvonne qui fait les sandouiches nous raconte la blague du siècle (Excuse-moi, mais elle est vraiment trop nulle, sa blague. Au XXIème siècle, personne n'osera sortir plus nul).. Je retranscris..

Lisa : Oh mince, je dois perdre 6 kilos en 15 jours et je ne tiens absolument pas à perdre mon pari avec Julien... Comment faire? (Dit-elle en levant la tète comme si Dieu allait lui donner la réponse)

Yvonne (Celle qui fait les sandouiches) : Tu sais ce que tu devrais faire ? (Attention, rires attendus) *moi j'ai rit* Tu vas dans un super-marché, tu vas au rayon nourriture et tu manges avec les yeux !

Lisa : ah ah (elle rit), arrête ceci n'est vraiment pas drôle Là-dessus, t'as pas tort ma vieille


Oui, cette fripouille de Sophie qui n'est autre que l'ex-ex-ex mannequin alcoolique-droguée-péripatéticienne-et-un-petit-peu-débile-aussi de Kerima mode, la super société de mode de Lisa nous balance, comme ça, cash une de ses phrases philosophiques sortie tout droit de « la philosophie pour les nul»

Sophie (la Fripouille, la chenapande, cette sale alcoolique-droguée-péripatéticienne-et-un-peu-débile-aussi ) : Tu sais, chez les hommes il y a l'intérieur et l'extérieur (alors que nous sommes abasourdis par cette phrase qui tombe sous le sens, Sophie s'explique..)

Sophie (la Fripouille, la chenapande, cette sale alcoolique-droguée-péripatéticienne-et-un-peu-débile-aussi) : à l'intérieur, tout est caché et à l'extérieur, tout doit être parfait.


N'empêche, les programmateurs de TF1 sont super malins, (pas comme ceux de M6 qui te mettent Malcolm quand il y a cours, mais ça, c'est une autre histoire).
Pendant les vacances, ils diffusent la série pile poil quand je me réveille, tôt le matin, vers l'aube (11h15) quand y'a rien a la télé a part Motus, si on compte Motus...


Ils ont tout prévu.
Je suis sûr que cette série est bourrée de messages subliminaux..
Car la vraie question est là,


Néanmoins, malgré ce que disent les mauvaises langues, Le Destin De Lisa® n'est pas « les-feux-de-l'amour-version-allemande-avec-une-moche-qui-a-des-bagues-et-6kgs-à-perdre-en-15-jours-mais-pour-ça-faut-qu'elle-aille-manger-avec-les-yeux », c'est bel et bien le « Amour-gloire-et beauté-version-Allemande-avec-une-moche- qui-a-des-bagues-et-6kgs-à(perdre-en-15-jours-mais-pour-ça-faut-qu'elle-aille-manger-avec-les-yeux », Ils leur ont tout pompé!
Tout d'abord, les deux séries tournent autour d'une agence de mode, les deux géneriques, malgré leur magnificence, (Eh oui, du grand art vous dis-je) sont abominables et te percent un trou dans la tête jusqu'à avoir atteint et pulvérisé tes neurones..
Est-t-il vraiment utile de vous rappeler le générique « d'Amour Gloire Et Beauté » ? Nan.. je suis sûr que nan... Mais juste pour le plaisir des oreilles :

*AMOUR, GLOIRE ET BEAUTE, (tuh tu tuh tu tuh tu tuuh)DES MOTS QUI FONT REVER-ER-ER*

(Remarquez que nous commençons et terminons par deux géneri.. comment sa on s'en fout ??)